无人倾听的我后续+全文

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《无人倾听的我后续+全文》精彩片段

人生，都有过一段或几段美丽的初见。

人类，诞生于这个世界，便预示着承受痛苦磨难，承受开心或不幸。

现实生活中，我们每个人都要走过平坦或弯曲之路，有的人在风雨中匍匐，有的人在风雨中叹息，有的人却执着地前行。

我不知道什么样的开头能够表达出我短暂又漫长煎熬的22年人生。

就当我讲个故事吧。

或许你会觉得我的故事无聊吧，我也没有想过以此获利，无人倾听的我，便罢了罢了。

我呢，2003年出生的，一个普通的，农村家庭的女孩子。

父母如今已是高龄，我也22岁了。

父亲是残疾人，股骨头坏死，虽能勉强走路，可是常常会因为腿疼整夜整夜的难以入眠，父亲身体不好，需常年伴随着药瓶过活。

母亲也大差不差，常年的疲劳导致她患有支气管炎，受冷风的时候就会咳嗽不停，看着母亲那样，真的很难受吧。

我还有个哥哥，大我十岁，如今也是常年在外打工漂泊。

我从小就很懂事，也或许不够懂事。

我的家境不算好，妈妈在我记事以来就不在我身边，对妈妈的记忆那时确实淡薄，甚至一度记不起来她的样子。

知道她是为了这个家才选择短暂离开我们，后来也是因为我才从广州辞职回来，现在想想也是后悔不过。

爸爸年轻时患得的股骨头坏死，可是那时就没有足够的钱能够支付得起高昂的手术费，只能一拖再拖，最终落下病根，深夜于他而言，是多么痛苦又折磨的事呢。

小时候是真的不懂事，一味的顶撞我的父母，父母对我的付出我是一点看不到，也不会心疼。

真正懂事是从什么时候呢？

难以言喻。

始终还记得在我六岁的时候，因为生长我的腿特别痛，爸爸背着我一路背到医院，他那么小小的人，还不到一米六的小小的人，拖着瘸的那条腿，就那样在大雨中一路背着我，现在想起还是会心痛，是如此的可怜。

从小妈妈不在身边，我是被父亲养大的，关于父亲，我有太多的话想要说，我始终对父亲亏欠更甚。

父亲是个健谈和善的人，跟谁都能聊得来，也是个脾气暴躁的，许是我经常惹他生气吧，后来长大了，总是会明白爸爸的那句“都是为了你好”，是真的为了我
以看得见很多坏掉的细胞，我会马上得到很多的同情和关心，可偏偏是抑郁症。

肯定有人会说“抑郁症了不起啊，我也抑郁啊”，也有人会说“至于吗？

你视频里笑的挺开心的啊”。

我看着他们疑惑的眼睛，我很想说，我的累和你们不一样，但是我说不出口。

我没法吃饭，没法下床，没有力气，我看到窗口就想跨出去，这么久以来，我的情绪就是单一的，但是我现在可以很清楚的感觉到，很痛苦的幸福，和很绝望的希望。

是不是所有人都比我快乐呢？

为什么他们就能快乐呢？

我羡慕他们，我跟他们就不是一个世界的人，他们家境优越，可以随时说出去玩就出去，可以每天吃很多不同的好吃的，可以随时说走就走的旅行。

抑郁，就像是一片大海，我沉溺在深处，上不去，怎么挣扎都难以浮出水面。

我已经很努力控制自己的情绪了， 可是遇到一些事情还是容易崩溃， 一崩溃那种窒息胸闷的感觉就来了 ，那种无力感 、孤独感死死的压在心头，我以为自己已经好了过去了，可是情绪上头时 才知道过不去的还是自己。

提起抑郁症，都在骂我矫情，都站在道德至高点来批判我，为什么都觉得会是我的错呢，为什么我活着都这么艰难呢。

是啊，这世上谁不会抑郁啊，可为什么偏偏是我呢。

我开始陷入无止境内耗。

我也有过轻生的行为，也住过精神病院，在那里，很黑很暗，只记得被关在一间小小的房间，只记得没有窗户，只有一扇铁栅门，像监狱一样把我关起来，把我四肢锁起来，每天强制掰开我的嘴喂着我不知名的药物，没进过精神病院都不会是知道里面是这样的情形。

我在那里面没有自尊，稍微表现出不高兴就要当着所有病人的面把我抓起来，每个人脸上都是麻木不仁，每个病人都是如此痴傻，精神不正常。

我沉寂了好长的时间，没有光，心里没有光，世界也没有光。

仿佛被所有人抛弃。。为什么抑郁了，在童年就有了答案。

七岁的时候就被猥亵过，说出来也不怕你们笑话了，可是小小的我又懂什么呢？

又或者还是那年的事呢，一直到现在这么多年我都瞒着父母的，从不敢让他们知道
，和植物，星辰没有什么两样。

罗翔老师说，人最有魅力的时候就是对周围的一切人和事物都不在乎的时候。

不在乎他人的评价和眼光，不在乎自己是否有存在感，永远有自己的节奏和步调，这也是松弛感构成的来源。

不要太乖，不想做的事情可以拒绝，做不到的事情不用勉强，不喜欢的话可以假装没听到，你的人生不是用来讨好所有人，而是善待自己。

人生是不断与理想的自己进行比较，而不是活在他人的评价之下。

我们不是为了满足别人的期待而活着，而是为了自己活出自己的人生，纵使被说坏话，被讨厌，也没有什么好在意的，因为对方如何看待你那是对方的课题，擅自背负别人的课题只会让自己感到痛苦，最高贵的惩罚是沉默，最矜持的报复是无视。

少在烂事上纠缠，少为不值得的人生气，让自己活的更贵一点，学会放下，才能够更好的前行。

花有花期，人有时运，怀爱一生，静待来日，在自己的世界里独善其身，在别人的世界里顺其自然。”

道理是这样说，我也不是不懂，讨厌就讨厌自己明明懂却依旧走不出来。

我不知道该怎么说了，好像说了一堆废话，就到这里吧。

还是小小的我，孤独的我，无人倾听的我。


好，所做的所付出的一切都是为了我。

人总是要成长的，对吗？

在我幼儿园的时候，父亲总是每天给我扎小辫，送我去上学，从小到大可谓是一把屎一把尿把我拉扯大，青春期第一次来生理期的时候也是父亲在耐心引导。

还记得小的时候有一次不小心被开水烫伤了脚，整整躺在床上不能自理两个月，是爸爸整夜整夜的趴在我的床边守着我，就披着个军大衣，我常常会在半夜被伤口痒醒，又痒又痛，是爸爸轻轻的给我擦药，是爸爸一直拍着我睡，我不能下床，爸爸每次都要背着我去茅房……后来，我上初中了，妈妈也从外地回来了，妈妈为了照顾我一日三餐起居，在家附近的塑料厂捡废品塑料，那时真的很苦，可是爸妈从没让我饿着。

而哥哥初中都没念完就出去打工了，在外漂泊了十几载，想必也够辛苦。

家境的不好让我从小就自卑，性格内向，上学的时候也转学了几次，在初中被她们因性格不合群以此为由欺负我，或是剪我的头发，或是把我关在厕所，或是刚盛的热汤直接倒在我身上，我不敢反抗，从来都是忍气吞声，想着多一事不如少一事，不敢告诉家长，也不敢告诉老师，因为老师也是不喜欢我，那时学习不算好，老师总是有意辱骂着我的无用……老师的不公对待，同学的旁观，霸凌者的冷嘲热讽，压得我喘不过气，我此时已经患上了轻度抑郁。

其实还有很多事很多事，但我不再想说了。

初中毕业后就没再上高中了，我还是步了我哥的后路，去打工了。

16岁，我拉着行李箱在外漂泊，到处找工作，身上唯一的两百块钱也被中介骗了，很迷茫无助，蹲在路边的我在想什么呢？

没有钱回家了，也不敢跟家里说，不想让他们徒劳担心。

没有地方睡我就睡在了公共厕所旁边，没有东西吃我就一直饿着肚子，后来是扫厕所的清洁工爷爷给了我50块钱让我回家，很感动真的，那50块钱或许已经是他一天的工资了，这是我初入社会第一次感受到的善意。

在饭店做过服务员，经常被老板辱骂，也被顾客骚扰，在奶茶店也干过，可是老板却一味压榨我，最后只给我结了400块钱的工资。

还有
后来在甜品店的时候，那时候真的很艰难，住着150块钱一个月的农村老房，每顿都是馒头咸菜，晚上窗户都关不严，风吹进来真的好冷，夏天也没有空调和风扇，就那样每天每天起早贪黑，早上六点就去店里，晚上十点才回到住处。

长时间的疲劳和饮食单一让我营养不良，我现在还是贫血的。

压力真的好大，也没有家人朋友在身边，生病也只能自己咬牙扛，可是命运却还是待我如此不公，我也想抱怨，可是我又不能抱怨，因为社会就是如此啊，谁不累呢？

自己一个人在外，难免不够安全，在甜品店上班的时候，那个店长不怀好意，看我年龄小总是口无遮拦，说一些骚扰人的话……那次，我已经晚上下班了，已经是十点了，他打电话叫我去店里拿东西送他家，我也没想很多，真的没想过，只想着他家离店也近，拿了东西赶紧送去就回家洗洗睡了。

我不愿进他家，让他下楼拿，他下来后把我拉在旁边角落，说要跟我聊聊，他就开始摸我，抱我，亲我，真的当时整个人被吓到了，回去就是刷牙，反复刷，用力刷，把嘴唇都刷流血了，好脏……嗯，第二天我就辞职了，后面的事我不想再讲了，从那以后很久很久我对男性产生了恐惧，也患了重度抑郁。

<18岁，我遇见了他。

他比我小一岁，他给我的感觉真的很是纯真美好，我觉得我们好像是一类人的，于是我主动打了招呼加了联系方式。

后来我们频繁聊天，一起出去玩，他带我体验了我从未体验过的，我们成了男女朋友。

热恋期，我们每天都聊天，都觉得离不开彼此，我好似恋爱脑上头一样。

后来，新鲜感过了，我对他还是依旧，他却对我没有了感觉，分了手，又和好，他又觉得离不开我，然后我又心软了，又给了他机会。

然而，我原以为经历了平淡期就是永久，我原以为会是我的救赎，我们断断续续的谈了三年，认识现在已经四年，我一心都扑在了他的身上，恋爱期间他也对我真的很好很好。

可这次，是我提的分手，因为真的很累了，我不想再去教他谈恋爱，我不想每次我生气他都装傻充愣看不出来，还要我去引导他，我